PARKUI.RU — ГАРАЖ, СТОЯНКА, РАКУШКА, ПАРКОВКА

PARKUI.RU — все про гаражи, стоянки, ракушки для автомобилей

 
Ваше мнение

Какой у вас автомобиль?

Отечественного производства до 99г.
2
Отечественного производства 99-2010г.
1
Отечественного производства моложе 2010г.
0
Иномарка до 99г.
3
Иномарка 99-2010г.
5
Иномарка моложе 2010г.
6
Всего голосов: 17
Parkui.ru - Подборка статей на тему Ремонт гаражей, строительство гаража,
утепление гаража, вентиляция гаража и еще много интересной информации.
По вопросам сотрудничества обращайтесь


ГАРАЖИ
Доска объявлний: сдать, купить, продать гараж, аренда гаражей
РАКУШКИ
Сдать, купить, продать ракушку для автомобилей
СТОЯНКИ
Аренда, продажа, покупка стоянок для авто
К вашему вниманию полезная и интересная подборка статей на тему гараж, парковка, стоянка, ракушка. Если вы хотите сами построить, утеплить гараж, либо вам просто стало интересно как правильно парковать машину, как выбрать гаражные ворота либо организовать парковку во дворе, все это и многое другое вы сможете найти в нашей подборке статей.
Статьи
« к списку статей
Гаражный юмор. Часть1

В гараже сижу, на улицу гляжу

Стоящий далеко на отшибе гараж. Парочка приходит с целью уединиться, но без бутылки, а так хочется перед ЭТИМ немножко выпить! "Казанова" временно покидает место свидания, со словами "ключ есть только у меня" запирает даму и идет в ближайший магазин. Дама ждет час, два, три. И все напрасно. Она не знает еще, бедная, что ее кавалер, не доходя до магазина, случайно падает и при этом ломает ногу. "Скорая", какие-то люди, сочувствующие вопросы "кому сообщить?" и все такое...Боль в сломанной ноге сильная, но не настолько, чтобы отшибить у мужика рассудок, и он просит сообщить о случившемся не жене, а своему брату. Однако за всей этой суетой до брата не сразу доходит известие о том, в какое интересное положение попал его родственник. Дама в гараже тем временем теряет терпение и начинает тихонько скрестись в дверь. Сквозь узкую щель видно небольшой кусочек голубого неба. Это вызывает у нее особенную тоску и обиду. Любимый не идет ни с бутылкой, ни без. Гад, подонок, сволочь, уже думает она. Женщина голодна, и у нее не осталось никаких игривых желаний, только слезы в глазах. Она оценивающе поглядывает на мешки с семенной картошкой - если что, ее тут надолго хватит. Мысль о предстоящем длительном заточении окончательно сводит ее с ума. Под утро, устав злиться, она ненадолго засыпает, а пробуждается от звука ключа в замочной скважине. Решив одним разом отомстить возлюбленному за все причиненные ей неудобства и моральные страдания, женщина поднимает с пола деревянное полено и со всего маху лупит им по голове вошедшего мужчины. Ни в чем не повинный брат любовника падает. Дама щупает пульс - нету, припадает ухом к груди - тихо. Села рядышком, поплакала и побрела до ближайшего отделения милиции...


Месть Снежной королевы

Еще одна история про гараж, но с почти благополучным завершением. Елена Викторовна - простая банковская служащая. Она замужем, приятной внешности, всегда со вкусом и хорошо одета. И вот ее муж завел любовницу. Об этом говорят буквально все, но Елена Викторовна отказывается верить. Она все еще надеется, что это не так. Но однажды вечером Елена Викторовна получает анонимный телефонный звонок. Из него следует, что ее муж не просто любит другую, но любит именно в эту минуту и именно в фамильном гараже.Елена Викторовна спешит по гололеду, сквозь липкую мартовскую метель, к гаражу. На улице темно, холодно, но надо идти. На двери гаража она не видит навесного замка, вернее, видит, что его нет на месте. Значит, внутри кто-то есть. В подтверждение этой догадки из гаража доносится женский смех.Елена Викторовна находит под ногами кусок железной арматуры, обдирая кожу на пальцах и ломая маникюр, вставляет его в пустующие "ушки" навесного замка, для надежности обматывает все это проволокой - изнутри не открыть - и спокойно идет обратно домой.Столбик термометра ушел в глубокий минус. Морозную ночь супруг Елены Викторовны и его дама сердца проводят в гараже. Прямо скажем, такой холодной ночи у них еще не было. Чувства в результате низких температур остывают очень быстро. Завести двигатель автомобиля поначалу не рискуют: лучше умереть от холода, чем от газа. Однако ближе к утру закоченевшая парочка решает, что теплая газовая камера все же лучше ледяной могилы.Елена Викторовна тем временем сидит в мягком кресле, пьет горячий кофе, греет ноги в тазике, добавив в воду лечебных трав, болтает по мобильному с подругой. Та советует отпереть негодяев только утром, и желательно до прихода соседей по гаражу, чтоб без особого скандала.На рассвете Елена Викторовна с максимально возможным шиком, подобно Снежной королеве, продвигается к гаражу. На лице - покой, на губах - царская улыбка, макияж - последняя разработка косметических фирм развитых стран.Дверь гаража открывается. Оттуда, из клубов вонючего выхлопного газа, с явными нарушениями в походке, выходит жалкое, надсадно кашляющее облезлое существо с синим носом - молодая любовница. В этот момент, впрочем, не видно, что молодая: просто разбитая, можно сказать, параличом дамочка. Она ошарашенно рассматривает Елену Викторовну. Взглядом полуживой собаки смотрит на нее и муж.

- Так вот на кого ты меня променял! - восклицает Елена Викторовна бодрым голосом хорошо отдохнувшего человека и достает из кармана телефон. Все-таки обоим "пострадавшим" нужна "Скорая помощь".

Сейчас супруги живут очень дружно. Муж больше не назначает левых свиданий ни в гараже, ни где-либо еще.

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет вгородке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.
Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину". Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.


Человек не автомат!

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????

рассказал(a) Jim (diman@au.ru)


Гори, гори ясно!

Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок. Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать. Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать, что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража. Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо, конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую. Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают.
Старший (ковыряя в зубе пальцем):
- А что, мужики, горим? Где б тут воды взять?
Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием... Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина.
Посовещавшись, старший (почесывая каску):
- А что, мужики, воды точно нету?
Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев, начинает медленно звереть и порыкивать. Горят пять гаражей. Вода нашлась.
Старший (ковыряя в зубе шурупчиком):
- Усе. Порядок.
Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель.
До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес.

Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл.


Особенности национального въезда в гараж

Часть 1.
Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить,
кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет,но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать".
Часть 2.
Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили.
Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!


Страсти на пляже

Было дело прошлым летом.
Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район "рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно. Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив ноги в воду.
А теперь страшное:
У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша" "мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"



Про короткую дорогу...

У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал...
А вы чего подумали?"

А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин

 

Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля...

По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п. Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки... Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная, что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы. И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть. И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку, которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!" Что было с народом, можно только представить...

 

Украли машину, гараж продавай!

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
- Ало, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием
  уголовного дела по поводу вашей машины.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
- Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ
  НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?
- 8-0000000~

 

Играли в Гараж...

Играли в «гараж»:
Меняли колодки…
Два ящика пива,
Бутылочка водки.

Стаканы из банки.
Закусочка с грядки.
Заклепки из меди -
Мы ладим накладки.

Субботнее утро.
По первой. Что б было!
Но чувствую нУтром,
Что что-то забыли...

Ходячая ветошь -
Собачка соседа,
Напарник мой - светоч,
Но верит в приметы…

Гонимая матом,
Соседка по дому,
Ведром отмахнулась…
Нальем по второму!

Рискованный трюк -
Натяженье пружины.
Пугающий звук
Прямо из-под машины:

Придушенный кот
Шерстяною заплатой.
Просел левый борт -
Не хватило домкрата…

Приносит вонищу
С помоечки ветер.
- Я лук щас почищу,
Ты, Витя, по третьей…

Вертлявой юлой,
Оттопыренной попки
Девица с косой
Бестолковее пробки

С журнала глядит
Прямо в днище стакану,
Давай по четвертой!
Пока мы не пьяны!

Верстак - рыбодел,
А тиски - мясорубка,
- Пельменей хотел?
Закати-ка ты губки!

- Отдай молоток,
Да бери пассатижи,
Живее, браток!
И держи здесь, пониже…

Мешает машина -
Корячимся оба,
Надорваны спины
Вот это работа:

Из ямы холодной,
Глубинки окопной,
Достали снаряды!
Да как расторопно…

Ругаемся смачно.
Пивко «Три медведя».
- Теперь то мы точно,
Братишка, отъедем!

- Наждачку возьми,
Удали заусенцы.
- Да, что ты втираешь
Мне все как младенцу.

И шкуркой ерша
Обработав колодку -
- Ах, как хороша! -,
Вспоминаем про водку.

Собачка здесь рядом,
Чешу ей за ухом.
А Витька уже
Доливал тормозуху.

- Колеса цепляем?
- Да нет, так проверим!
Накинули тросик:
-Подтаскивай зверя!

Барбос - полный привод-
Шипы на всех лапах -
Гарцует игриво -
Почувствовал запах.

- Конечно, унюхал!
В тисках, как приманка
Тушенки говяжьей
Консервная банка.

- Поставь на ручник,
Закрепи барабаны…
Пусть песик рычит,
Мы еще - по стакану!

- Теперь - ты за руль
Да нажмешь на педальку,
Как Тузик рванет…
- А машину не жалко?

И песик рванул!
Ездовая собачка!
Витек даванул,
Я отпрыгнул от тачки…

Раздался хлопок!
И обрывками троса
Смело закусон
И прибило барбоса…

Его схоронили
За мусорной ямой.
И снова там пили,
И вновь по стакану.

- Пойдем-ка в гараж,
Да назначим проверку.
- К чему арбитраж?
Пес издох.… Да, и хер-то!

- Проверим систему
Колодки проверим…
Брели очень долго
И … спутали двери.


Anekdot.ru

Ещё статьи:

Все статьи »
« к списку статей
Подписка

Введите Ваш адрес


 
продам гараж | сдам гараж | куплю гараж | сниму гараж